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Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

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Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Greco Giorgatos el Jue Sep 07, 2017 8:08 pm

Buenas mis chicas.

Ya que son las 2:00 am y yo no puedo dormir porque el temblor estuvo muuuuuy feo y me espante mucho, decidí venir a contarles algo para que me ayuden a resolver mi vida. Estoy en un jodido hoyo negro y no sé como salir. Así que como les tengo confianza y todo el amor del mundo y sé que seran buenas y leeran mi biblia (Es mi vida por entero. La real, sin filtro. Sin mentiras. ¡Imaginen contar 23 años en un post!) y me ayudaran, pues aquí les dejo tooooodo. Es algo que ya le habia escrito a una chica de fake a la que amo (pero que no me supo ayudar), así que ustedes perdonaran por las groserias, mis amores.

En serio chicas, lean. Las necesito de verdad.

Comenzaré por lo básico: Yo soy Gaby (pero eso ya lo saben), tengo 23. Por ahora vivo en Puebla en un pueblito que se llama San Martín Texmelucan. Mi mamá es una ama de casa, es cristiana y vive en el Estado de México, tiene 40. Mi hermana de 18 años vive con ella. Tengo un padre irresponsable. No saber ser padre. Es hojalatero, tiene 45. Él vive en Puebla. Y les digo que es verdaderamente irresponsable. Pero es comprensible (trato de comprenderlo) porque mi mamá y mi papá se dejaron y él esta en depresión... Vive en su taller de hojalatería y pintura (en un terreno baldío), va a un baño público, se duerme en los carros y vive el día pero nunca pasa de 200 pesos al día (y eso a veces).  ¿Si ven? Y pues más que cobra súper barato con sus trabajos.

Pero él no se preocupaba por mí y mi hermana cuando vivimos con él y pues por no tener dinero para estudiar nos tuvimos que ir con mi mamá. Con ella viví dos años, termine la prepa ahí (perdí 3 años por la cosa del dinero) y entre a estudiar un año de merca. Y pues volví. Pero la cosa es que mi papá dejo a mi mamá cuando tenia 9 y mi hermana apenas era una niñita. Mi mamá tuvo que hacer cosas de las que no estaba orgullosa (prostituirse) y creo que fue mejor que se fuera porque le pegaba y le dio vida de mierda.Pues la dejo sola con un par de niñas y una familia (la de mi papá) que la odia a muerte y casi nos dejo morir de hambre. Ella hizo de todo para darnos de comer pero no le quedó de otra mas que hacer lo que te digo y yo tenia que quedarme sola a criar a una niña. Cuando yo era una niña. Yo solo odie a mamá por hacer lo que hacia (grave error, lo entendí luego) le reprochaba que salía con un hombre que me daba asco. Y luego salió con otro que casi me violo.

Ah y me refugie en los libros y trataba de ser la adulta dándole consejos a mi hermana. Para que fuera buena. ¿Imaginan eso? Una niña de 10 años hablándole a una de 5 sobre las drogas, que debía cuidarse de los hombres para que no la manosearan. cosas así. Ah y veía mis novelas favoritas. Cuando teníamos luz, obviamente.

Quiero también que entiendas lo hijo de puta que fue la familia de mi papá. Sobre todo mi abuela y mis tíos porque mi abuelo Era un peón de mi abuela. Mi papá dejo la casa, sus trabajos a medio terminar y le dejó un carro a mi mamá. Y mi abuelo termino los carros y mi abuela le quito le robo a mi mamá su auto. Querían quitarle la casa con la estúpida excusa de su trabajo. A mi me envenenaron tanto contra ella que me fui con ellos y hasta denuncie a mi mamá pero me eche para atrás y yo avergonzada volví con ella. Mi abuela no bajaba de puta a mi mamá. Y mi abuelo dice que nos "ayudaba" echándonos 50 pesos diario por abajo de la puerta. Lo que es una mierda de mentira. Solo paso dos veces. Y con eso comimos frijoles y huevo. Pero normalmente comíamos con lo que mi mamá ganaba lavando ropa y tejiendo pero no era mucho. A duras penas alcanzaba para tortillas y aceite. Pocas veces comíamos carne. Y aun así mi mamá me llevó a la escuela. Comíamos tortilla dura hecha totopo con aceite para quitarle la porquería. Limpiábamos las cazuelas con tortilla dura. Y mi abuela decía mierda de mi mamá.

Uno de sus hombres me quiso violar cuando era niña y por eso me volví amargada. Todo el tiempo moría de miedo. Otro de ellos me regalo juguetes el día de reyes.
Y de hecho fue uno de mis recuerdos felices. Mi abuela mando a la mierda a mi mamá cuando le pidió ayuda. Mis tíos la insultaban (vivíamos al lado de uno) repetidamente querían meterla a la cárcel. Una noche porque se enteraron que un hombre estaba en la casa se colaron y quisieron alejarnos del lado de mamá. Mi mamá prácticamente hizo la casa donde vivimos con sus manos. Ella puso la losa en el suelo. Ella puso las cosas de plomería. Y aun así se la iban a quitar... Y yo, pocos recuerdos bonitos tengo de esa parte de mi infancia.

Yo cambie mucho de escuelas. Y me hizo madre a los 9 (con mi hermana). Y mi mamá vio en una depresión profunda tan cabrona que en meses no hablaba. Yo tuve que hacerme cargo de todo. Intente siempre tener limpia mi casa. Bañarme.  Bañar a mi hermana. Hasta que vino mi bisabuela (a ella la amo y a varios miembros (no todos) de la familia de mamá) a despertarla. Y bueno ahí comenzó todo. Luego, mi mamá no lo soportó y fue a por mi papá. Lo buscó a partir de una pista. Una vez mi papá llamo por teléfono (supuestamente había ido a EUA) y yo vi que la clave era un +33 que mi mamá descubrió que era de  Guadalajara. Y pues con la camioneta de uno de sus amantes nos fuimos a buscarlo. ¡Oh, pero esperen! Me falto el lugar donde sufrí demasiado. Mi bisabuela buscó a mamá, la ayudaba. Y la cuarta o quinta vez que le pidió que se fuera con ella nos fuimos. Pero mamá se fue a el Distrito Federal a trabajar de sirvienta durante meses y yo ahí no era feliz. Amaba a mi abuela pero a mí como la mayor me cargaba la mano. Y bueno, no fui feliz. Era una pequeña sirvienta. Entonces nos fuimos de vuelta a casa (en Puebla, donde vivo ahora) y ahí fue cuando decidió que nos fuéramos a por papá. Pero no lo encontramos. Hasta que mi mamá se puso a investigar mas y logro hallarlo. Y llegamos y él tenia ya una vida hecha. Tenía muchas amantes. Trabajaba en un buen taller. Vivía en un cuartucho pero vivía bien. Y pues al principio le gustó que mamá fuera a rogarle. Y primero llevaron a mi hermana y luego a mí (me llevó un tío). Y ahí vivimos. (Apretadísimos en un cuarto pequeño).

La cosa con mi papá en la nueva ciudad fue buena. Se peleaban de la mierda de nuevo (recuerdo que cuando papá le pegaba a mamá nos metíamos abajo de la cama asustadas y le cantaba a mi hermana. Lo bueno es que eso se acabó un poco) yo iba a una escuela genial. La amaba. Era en la tarde. Mi hermana iba al kínder. Comíamos muchas porquerías los jueves cuando salíamos. Mamá trabajaba de empleada en una zapatería. Nuestra vida tenia una mejor calidad. Salíamos a patinar y a andar en patín a un parque (no recuerdo con qué frecuencia) y pintábamos figuras de yeso. Yo amaba la musica de "señoras" como yo la llamaba (Jose Jose, Juan Gabriel y esos) y el pop. Los Jonas eran mi adoración y Demi Lovato (a ella la sigo amando. Salvo mi vida). Me gradúe de la primaria (fue deprimente. Nadie fue mas que mi mamá) y entre a una de las mejores secundarias. Conocí a tres chicas geniales que amaba (al principio les hablaba cuando volví a cambiar de estado pero eventualmente perdimos el contacto). Todo iba bien. Hasta que un hijo de puta lo arruinó: Uno de los primos de papá hizo algo malo en Puebla y tuvo que huir con su puta esposa drogadicta. Y fue a dar con nosotros y pues llego él y comenzaron los problemas entre mis papás por la perra drogadicta. Llegaba drogada, alcoholizada. Iba a prostituirse. El imbécil de su marido la buscaba en burdeles y se metió con un narco y le quedo a deber. Y pues la atrapo la policía y pues a nosotros nos amenazaron de muerte por protegerla y tuvimos que irnos.

Y volvimos y todo se fue a la mierda.

Miren, tengo borroso lo que paso esos días (acostumbro a oprimir los malos recuerdos de mi mente) pero fue mas de lo mismo. Mis papás se llevaban de la mierda. Él le pegaba. La calidad de vida que llevábamos se fue a la mierda. Yo mejore en la escuela (en promedio). Me hacían bulliyng espantoso. Mi abuela vendió la casa donde vivíamos y nos mudamos. Y pues cambie de escuela dos veces mas. Yo me sumergí en la escuela. Descubrí el foro. Me regalaron una computadora para cuando entre a la preparatoria (salí a duras penas de la secundaria ¡lo agradecí! Mis compañeros eran la peor mierda que podía existir) y la volví mi vida. Los libros se volvieron mi vida. El rolear aquí se volvió mi vida.

Y jodí la preparatoria a pesar de entrar a una buena. Reprobé, me sacaron. Mis papas buscaron escuela pero no encontraron y me metieron a una escuela privada lo que jodió todo aun mas por la falta de dinero y ahí comencé a perder años. Mi mamá se cansó de como la trataba papá y se fue. Yo lloraba mucho pero la odiaba por dejarnos, volvieron a envenenarme contra ella. Me decía que me fuera con ella pero nunca quise. Me quede con mi papá. Pero mi papá me trataba muy mal. Descargaba conmigo su coraje por lo que le hacia mi mamá. Mi papá humillaba tanto a mamá. Lo demando pero se salió con la suya. Volvió a darle una oportunidad, estuvieron bien un mes y ella se fue medio muerta por una golpiza. Se fue a vivir a México. Papá la siguió.

Yo me volví huraña. Amargada. Todo me molestaba. Odiaba todo. Pero amaba el foro y los libros y estudiar. Las series, la música. Y mi mamá mejoró. Dice que lloraba porque se sentía sola pero me ayudo a pagar mi escuela. Yo vivía al día con mi papá pero comíamos al menos. Oigan lo que te digo: yo nunca salia. Rara vez. No tuve amigos reales, me hacían bullying tan horrible que me dio mucho miedo ir a la escuela. Y quise arreglarlo pero lo empeoraba y un día simplemente deje de ir.

Al siguiente año, entre a una escuela que marcó mi vida. Ahí fue un antes y un después en mi vida. ¡Oh! y bueno, papá nos trajo mudándonos de acá para allá pero lo odiaba porque cuando mamá le dio otra oportunidad (nos usaba como chantaje y pues mamá lo hacía por nosotras) y nos mudamos, nos volvió a dejar dejándonos atoradas. Con deudas al cuello. Y bueno yo no pude más y me volví rebelde. Me vestía muy masculinamente (pans y sudaderas anchas). Odiaba mi cuerpo. Y pues cambiamos de nuevo de casa pagando la deuda de la renta con el refrigerador que teníamos. Y al final fuimos a vivir con mi abuela. Y cuando estaba con mi abuela entre a la prepa donde te digo que cambio mi vida.

Es una segunda etapa. Yo así lo llamo.

Spoiler:
Antes de pasar a eso. Deben saber porque eso fue importante: Mi papá vendió mi computadora y yo me la vivía en un café internet donde a veces pagaba y a veces las cuentas de la deuda se hacia tan grande que dejaba de ir hasta que tenia para pagar. Ese es el único sitio a donde iba. Pero normalmente no me preocupaba por mi aspecto. Hacia las cosas por hacerlas y entre más me la pasara acostada mejor.

Al principio de la preparatoria todo fue muy asqueroso. Más bulliyng (creo que por mi cabello. Era llamada "la casco" y eso. Mi corte era horrible en apariencia pero a mí me gustaba). Iba bien. No pagaba pasaje (eso me mataba porque a veces no había). Mi promedio era de los mejores. Y bueno simplemente lo ignore. Aprendí a volverme una perra sin corazón (lo que era una fachada) Nunca deje que me quebraran ni me vieran mal aunque llorara en casa.
Y no solo era por mi cabello. También por mi uniforme. Llevaba una especie de vestido y chamarras grandes y bueno, me veía ridícula. Lo vi después de años aunque me gustara en esos tiempos. En casa de mi abuela, bueno, a mí mi familia me odia ¿lo has notado en mi relato? Me desprecian porque físicamente me parezco a mi mamá. La cosa es que ahí hicieron de mi vida un infierno y todo el maldito tiempo hablaban de mamá. Y yo, rebelde como era, nunca hacia nada en casa. Mi hermana era la que limpiaba. A duras penas quería bañarme, pocas veces lavaba mi ropa (siempre he lavado a mano). Y quizá yo me ganaba eso por mi poca falta de ser "acomedida". Siempre me comparaban con mi hermana. Y la vida con ellos era una mierda.

Peeeero llegó mi amor. El único amor que he tenido. Mi novio. Javier Flandez. Él era (ya no queda ni la sombra de lo que fue) ummh... Tenia esa aura de maldad y de misterio que me resultó demasiado sexy. Lo conocí desde que entre a la escuela y lo admiraba de lejos pero nunca crei que fuera a quedarse conmigo. Y llevamos 6 años juntos. Nuestra historia es larga. Y agridulce. Pero cuando lo conocí y comenzamos a salir era mi ángel protector.

Bueno a ver. Desde el inicio. Aquí gran parte de mi historia con él.

Yo lo admiraba de lejos. Su cuerpo era demasiado sensual. Su actitud de malo era demasiado atrayente. Joder, me encantaba. Y un buen día me dicen que quería hablarme. Pero así no nos conocimos oficialmente. Yo lo ignore. Y paso el tiempo. Y un día mientras yo incomoda y sintiéndome como un pez en el desierto, trataba de estar con un trio de niñas que eran las mas populares (y odiosas) Pero ellas se burlaban de mí. Y yo no me sentía bien... A ver Mads, mira, la escuela en la que estaba era demasiado pequeña. Es privada. A duras penas llegábamos a ¿qué? ¿25 alumnos? Y eso de distintos semestres. Y bueno, tuve que meterme a fuerza a la vida de las niñas. Él me daba miedo a pesar de que me atraía.

De hecho, cuando me hice su novia me gustaba mucho pero le temía. Lo hice solo para que dejaran de clasificarme como lesbiana. Pero a ver, vuelvo a la historia:

Estaba con las niñas y él entro con sus amigos y luego de que hablo con esas putas (eran las putas de la escuela) sobre los tatuajes que querían (sabe tatuar) se fue directa a por mí y yo calme mis nervios y mis ganas de salir corriendo como pude
Y me gusto porque él no era como otros. No me hablaba de mamadas y me respetó. Ahí había idiotas que querían sexo conmigo. Me entere cuando acepte andar de novia con un imbécil por un mes. Que me asqueaba. Pero era lo mismo. Él fue un novio que me quería obligar a besarlo y yo nunca había besado. Y yo me embobe y le daba regalos y eso pero me dejaba plantada siempre y pues al final nos mandamos a la mierda. Y yo me puse triste y ahí llego Javier. Se volvió mi único amigo y cuando eso pasó me respetaron. Dejaron el bulliyng. Y él me contó que oyó que el otro chico quería andar conmigo solo por una apuesta.  De a ver si podía quitarme la virginidad.

Pero no pudo. Y ¿saben cuanto iba a valer mi virginidad? Un cartón de cerveza, una botella de tequila y $500. Él me contó que le partió la cara. Y lo vi después. Y yo, joder, me encantaba.

Bueno, aun le temía. Y me dijo dos veces que fuera su novia y yo era de las de 'somos mejor como amigos' porque él es tan lo opuesto a mí. Lleno de amigos, le gustaban las fiestas, el alcohol. Tenía un montón de niñas a su alrededor... Vestía siempre en pans y una playera en cuello circular y con lentes pero mierda, se veía demasiado sexy. Y yo era un ratón que salía solo por lo necesario y corría a su agujero. Y cuando al fin él iba a decir que saliera con él salí corriendo. Así de horrorizada estaba ¿ves? Pero me atrapó y le dije que si porque mis "amigas" me dijeron que era una lesbiana y eso por nunca salir ni nada. A ver. Acepté pero aunque me la pasaba bien. Le temía, mucho. Salíamos pero pocas veces me la pasaba bien. Me daba mucho, mucho miedo pero me atraía ¿entienden eso? Yo no.

Salíamos a caminar y cada día vivíamos aventuras (para mí lo eran, nunca salía). Les dije a mis papás que tenía novio y lo aceptaron a regañadientes pero mis tíos y mis abuelos (vivía con ellos) al conocerlo no les gustó su apariencia y siempre le lanzaron mierda. Y bueno, por esa parte todo fue aun mas mierda porque me iba por horas. Llegaba a la casa, dejaba la mochila, a veces comía, a veces no y me iba. No volvía hasta las 9 pm. Me cerraban la casa y a veces me abrían, a veces me quedaba en el carro de mi abuelo hasta que mi abuelo bajaba a abrirme. Y fue una mierda.

Pero yo era feliz. Reía mucho. Hacia cosas impensadas para mí como irme de pinta (lo hacíamos cada viernes) o subirme a un caballo o ir con sus amigos. Y él me respetaba. Al menos la mayoría del tiempo. En la escuela todos se quedaban sorprendidos de vernos juntos y aunque me decían que lo dejara, que no me convenía, me respetaban y ya no había bullying. Mi primer beso llegó (lo que me daba tanto miedo). ¡Fue hermoso! De mis recuerdos bonitos. Fue bajó la lluvia. Y cuando llegó mi primer beso todo se desató en mí. Me volví una perra apasionada. Todo el tiempo queríamos follar. Nos manoseábamos en la escuela. Y hasta íbamos a casa de uno de sus amigos a por sexo oral. Pero bueno, yo no cedi hasta 11 meses después a perder mi virginidad. Eso es aparte.  La cosa fue que él comenzó a aburrirse de mí. Cuando íbamos con ese amigo a la casa de ellos a comernos (ya había perdido el miedo) yo no hablaba. Me tachaban de mamona y yo estaba incomoda porque todo el tiempo querían tomar. Yo no era como ellos. Y una vez critique a uno de sus mejores amigos y pues me mandó a la mierda.

Y nos dejamos. Y yo me sumi en la miseria.

Me fui al rancho de mi abuela (esos días termine la escuela tratando de evitarlo a toda costa. No salia de mi salón) y así estuve 3 meses. Me recupere y cuando volví me buscó. Era mas o menos la época del día de San Valentin pero lo ignore. Me quede con mamá en México. Y cuando volví a la escuela en marzo, me pidió que habláramos. Fuimos al parque central del pueblito donde vivo. Y ahí me sentó en sus piernas y me besó como si no hubiera pasado nada. Y yo me derreti tanto...

Y nuestra relación en esos días fue la época mas hermosa de mi vida.

Mi familia me valía mierda. Mi papá se fue a buscar a mamá, le quemó su departamento y le hizo mierdas. Vivió allá. Se metió a un taller bueno a trabajar disque para mandar dinero. Cosa que pocas veces hizo. Y lo poco que nos mandaba no alcanzaba por las exigencias de mi abuela. Mi mamá estuvo vetada de la ciudad por años gracias a papá. Pero siempre nos mandaba dinero. Mi vida con mi abuela era un infierno. Ella y mis tios me pegaban...Y yo vivía, comía, dormía y respiraba a mi novio. Y lo amaba tanto. Pero me calle porque no quería arruinarlo. Me dijo que me amaba unos ocho meses después. Y ahí fue cuando le di mi virginidad en casa de ese amigo suyo. Y mierda, ahí esa gente me odiaba. Pero como no teníamos otro lugar para nuestros "encuentros amorosos" me defendía como podía. Y yo le reclamaba a él y lo tomaba a broma (mas tarde me dijo que era para poder hacerme fuerte porque con él era con el único con el que me quebraba y lloraba amargamente. Le conté mi vida entera como a ti. Grave error.) pero yo era feliz. Hasta que me harte y mande a la mierda a todos ellos y me defendía mas groseramente.

Y pues llegó otra época de miseria porque conmigo lo bueno nunca dura.

Digo, si teníamos diferencias a pesar de ser tan diferentes pero nunca nos enojábamos mas de 10 minutos. Y si era grave al día siguiente ya estábamos reconciliados. Pero éramos maldita y absolutamente inseparables. Yo era el zapato y él un molesto chicle que no te puedes quitar después de que lo pisaste en la calle. ¿Sabes que paso? Mi mamá y mi papá pelearon. Yo ya no soportaba vivir en el infierno que era mi casa. Papá ya no pagó la escuela (quedé debiendo 8 meses de colegiatura) y como mi mamá por su nueva pareja sí podía pagarme la escuela pues me fui para allá. ¿Sabes la mierda que tuve que soportar en silencio porque mamá y mi hermana no querían a mi novio solo por su apariencia de malo?

Yo despotricaba contra todos. Gritaba al cielo que era injusto que me quitaran lo único que me hacia feliz y nunca estuve bien. Volví a ser la puta fría y hermética que era. Con lo único que era feliz era con las llamadas y los mensajes de él. Ahí si era capaz de reír. La escuela era solo un refugio para no desmoronarme y ahí, aun así, no estaba bien. Me hacían bulliyng.

Pero pues las cosas con mi novio comenzaron a irse a la mierda. Y yo la cague, lo admito. Yo era la única que hacia algo. Yo era la que le robaba sutilmente a mamá para poder verlo (aumentaba el precio de algo a propósito y como mamá nunca preguntaba en la escuela era mas fácil). Y al principio lo veía casi cada sábado pero luego lo veía cada quince días. Y luego cada dos meses. Y luego cada 6. Únicamente vino él a verme 2 veces. Una en mi graduación y otra en un puente de día festivo. Pero yo fui tan malditamente feliz.

Lo extrañaba con cada puto latido de mi corazón.

Y luego él entro a un segundo semestre de la universidad y lo absorbió y yo era tan empalagosa. Todo el tiempo le llamaba. Y por mas que quería dejar de hacerlo yo solo anhelaba hablarle por horas como antes. Pero no podía y bueno, eso les fastidia ¿verdad? Y luego todo se fue aun mas a la mierda.

Él se enojaba porque le cancelaba los planes de verle y yo me sentía demasiado mal. Pero luego pasaba. Y estábamos bien. Nos desvelábamos cada que podíamos y reíamos juntos. Él me contaba su día. Yo el suyo. Así nos la vivimos. Y cuando yo entre a la uni a estudiar merca a una hora de donde vivía (siendo miserable como era, me emocionó la idea) todo cambio de nuevo.

Spoiler:
Miren, la cosa es: Confíe en él para dejarlo solo. Pero no confío en él. Nunca lo he hecho. Solo le digo que sí para no pelear.

Él se cambio de uni igual porque no pudo. Y cuando se cambio bueno, ahí valió mierda todo. To-do. Cuando me hablaba comenzó a mencionar a una perra de mierda. Se llama Valeria. Y era todo "Valeria  esto, Valeria aquello" y yo ¡con una mierda, deja de mencionarla! Pero me tragaba eso. No decía nada porque mencionaba a otra que con ella no tengo nada porque se volvió mi amiga.

Mira, explote y le dije que me dejara de hablar de ella y me jodió que dijera que no sabia porque le molestaba. No le hable durante 15 días. Él me llamaba y yo le mandaba a la mierda. Y solo pensaba: "yo Extrañándote como una loca y tú hablandome de otra perra". Y lloraba como idiota. Hasta que todo se arreglo y la navidad, cuando termine el primer semestre fui con él y decidi que ya estaba cansada de vivir siendo miserable Y mande a la mierda la carrera. Me escude en estudiar otra cosa en Tlaxcala (el mismo lugar donde vive mi novio solo que en la capital). Lo que quería estudiar era literatura. Les pinte un panorama genial al novio de mi mamá (que por cierto me odia y lo odio con todo mi ser). Y me fui. Y que puto error mas grande.

¿Estar separada de él por dos años? ¿El dolor que sentí cuando me fui? No fue nada. Era un juego de niños.

De ni, ños.

Al principio iba con un plan. Encontrar trabajo, vivir sola pero cerca de mi novio, apoyarme en papá (gravísimo error) y no volver con mi abuela.

Spoiler:
Todo se fue a la mierda. Por ser tan empalagosa la familia de él me odio. Con una insana pasión. Y bueno, por la mierda que mi familia siempre fue a hacer con la de él. Sepanlo. Seguiré con la historia y les diré donde cobra relevancia ¿vale?

Miren, cuando volví estuve 15 días con él.

15 días donde todo fue absolutamente hermoso. Pero yo no encontré trabajo por ningún sitio y como a él lo descubrieron conmigo bueno él me dijo que me fuera con mi familia y fui y luego con artimañas volví con él y pues pasó un mes. Comencé con los tramites de la escuela. Papá me apoyó. Me daba dinero. La relación con mi mamá se fue a la mierda porque casi no hablábamos (a pesar de que éramos unidas y le tenia tanta confianza que hasta le conté cuando deje de ser virgen) y ella me dijo que si me iba no contaría con su apoyo.

Paso otro mes, seguía sin hallar trabajo. Pedían experiencia. No la tengo.

Me rendí. Y me hundí. Me volví descuidada con mi aspecto, me la pasaba durmiendo. El departamento donde vivíamos siempre estaba sucio. A él no le gustaba mi comida. Y bueno, todo explotó. Me lo echó en cara. Y yo trate de cambiar. De levantarme. ¿Y en todo ese maldito tiempo feliz? (3 meses duró. Decidí vivir con él. Otro grave error.) la perra asquerosa esa, Valeria, estaba ahí. Vivía un piso abajo. Y eso me hizo tan, tan malditamente mal. Me volvió una perra celosa.

Esa zorra entraba como si fuera la dueña a su casa, nos interrumpía mientras teníamos sexo, ella hacia de comer (a él no le gustaba mi comida), su puta niña (si, ella tenia una niña que ahora tiene 4) estaba todo el tiempo metida ahí, le pedía dinero, él tenia sus trastes y ella los suyos. Me hacia sentir pequeña. Yo me esforzaba por mantenerlo contento y tenerle limpio porque mi papá dejo de apoyarme. Él cargaba con todos los gastos, por él comíamos (siendo estudiante) y el prefería pasar horas en la casa de ella (porque yo le dije que no quería que subiera y yo no queria bajar) y estar todo el dia riéndose y eso.

Yo no tenia dinero mas que para lo de la escuela cuando papá me daba. Me sentía mal. Muy culpable.

Y el bastardo siempre la defendía. Incluso una vez mientras comíamos con una de las primas de él (que iba a vivir ahí) se volteó, me dio la espalda. Y no solo eso. Cuando le dije que no quería que sus amigos fueran, que respetara, se encabrono pero me valió mierda. Y a él ya no le apoyaban mucho sus papás, se la pasaba toda la tarde trabajando y yo haciendo panchos y no haciendo de comer (ahí la cague yo, lo acepto) y pues mas nos la veíamos en aprietos.

A él le dio por ya no ir a la escuela cuando yo entre a la uni. Solo fue un mes. Y él se la pasaba durmiendo 23 horas al día. Y la única que funcionaba peleaba conmigo. Y cuando alguien lo despertaba, todo el día o al menos casi toda el día estaba de mal humor y se desquitaba conmigo. Con comentarios mordaces. Dejamos de salir, casi no comíamos. Y yo soportaba eso porque mi papá era un miserable que no me daba mas que $150 pesos que aquí no alcanzan para ni mierdas. Y él pagaba mi carrera.

Le pedía a él salir y me mandaba a la mierda. Yo me desesperaba encerrada. Y le pedí ayuda a mamá y ella me mando al carajo. Solo dos veces me mandó $200 y eso porque le lloré. Siempre le mentí cuando me preguntaba como estaba. Una vez por ejemplo. Llevaba una puta semana encerrada. No salía mas que para ir a la tienda (él nunca controló a donde podía salir y cuando le decía que debía salir me daba dinero, eso sí). Y ya estaba harta. Quería salir aunque sea a caminar y él dormía a la 1 de la tarde. Era viernes y todavía eran vacaciones.

Y él me ignoraba. Y pues me puse a limpiar para hacer algo (a veces lo hacia por aburrimiento) y mientras lavaba los trastes le sonó su teléfono y lo conecte rápido a la bocina que teníamos para que despertara con el ruido y despertó mal humorado y cambio al responder porque eran sus amigos y lo invitaban a organizar una fiesta en el departamento y yo me enoje tanto que me fui cuando llegaron (que fue a los 2 minutos).

Y cuando volví él seguía en la fiesta. Donde por cierto había muchas más niñas que niños. Subí a tocar y ellos empezaron a hacer ¡sh! Y abrieron cuando se callaron. Me metí al cuarto bien enojada y aunque a los pocos minutos los corrió porque me vio llorando me reprochó que corrí a sus amigos poco después. Lo hacia cada que podía.

¿Y la perra? ¿Valeria? Esa zorra siguió pareciendo mas su novia que yo hasta que tuvo que irse porque sus padres descubrieron que cursaba un grado inferior al que debía por reprobar y le quitaron la carrera. Y desapareció por un mes. Lo que debió tranquilizarme pero lo empeoró. Porque cada que bajaba y veía su cuarto el odio por ella crecía. Porque Javier y ella no paraban de hablar por teléfono o mensajearse por whatsapp.

Y tontamente, mis celos me ganaron y quise saber que decían esos mensajes. Agarre su celular un día, toda desesperada y vi frases como "te extraño mucho, regresa" o "te extraño mas que a Gaby cuando se fue al DF" o "ay vale, vuelve" y ella fue de "ay jaro (el apodo de mi novio) yo también te extraño pero mira (foto de ella y de su hija) te mando una foto de mi Lupita para que no la extrañes" "mira (foto de la niña) hoy lupita fue al parque y ve como quedo de sucia" (Juro que creí que era su hija). ¿Y lo que me mató y mató la poca confianza que sentía por él? Encontré fotos de esa hija de puta de mierda en una playera de tirantes escotada y posando sexy (su putez la note antes porque se le resbalaba frente a mí pero marque siempre territorio) y fotos de ellos dos jugando en la cama de ella con ella encima de él.

Muchas fotos así. Pero muchas.

Y yo ahí me hundí en depresión igual que él por no tenerla a ella. Cuando la puta fue a por sus cosas a la casa donde las dejó le dejó algunas a él (yo odie eso) y me enoje tanto ese día por mas que trató de arreglarlo... Yo estaba hasta llorando de rabia. ¿Y sabes por qué? Por su cara. Su rostro al verla llegar fue como si su mundo se hubiera vuelto a iluminar con su presencia. Y estuvo tan, tan feliz de verla. Cuando llegó en la mañana yo me fui para no pelear. Pero en la noche cuando volví no pude irme y lo vi todo.

Cuando se fue volvió a ser el mismo huraño de siempre. Yo no podía. Y tuve que tragarme eso porque no había nadie que me apoyara. Tratar de tenerlo contento. Para no perder lo único que me hacia feliz: Mi carrera.

Cuando estábamos lejos y nos veíamos éramos mas apasionados. Nos veíamos y queríamos arrancarnos la ropa. Mas románticos porque nuestras salidas eran inolvidables. Todo era miel sobre hojuelas... Y luego no podíamos estar juntos un día entero sin querer jodernos. ¿Y él? Si lo hubieras visto antes y lo vieras ahora te repugnaría. La perra esa le dijo que se dejara el cabello largo, lo hizo. Se descuido y esta gordo. Duerme casi todo el día. Perdió lo sensual. No me atrae y ya ni siquiera me complace. Pero sigo con él porque estoy sola dónde vivo, cariños míos. Es mas pura conveniencia que otra cosa. Creo que es mas costumbre que amor. Pero yo lo extraño cuando no está. Al final seguí adelante con mi carrera. Seguí adelante con él. Y nos mudamos de casa porque él ya no podía pagar. Nos mudamos a una casa de estudiantes a un cuarto pequeño. Yo iba feliz, determinada a cambiar la situación de mierda en la que estábamos.

Y aparte que ver el lugar donde vivió esa zorra me ponía mal. Yo ni tocaba sus muebles si quiera. Pero no sirvió el cambio. Esa zorra siguió en contacto con él. Y yo me esforzaba en limpiar y hacerle de comer y ¿sabes qué hacia? Llegaba, aventaba sus zapatos y calcetines sucios y hacia desmadre y medio en el cuarto cuando recién limpiaba. Al llegar, como ahí vivían sus amigos, se largó y se metía ahí siempre. Y yo empaque sola todo lo del departamento (él se fue un fin de semana con su familia, siempre se iba los fines de semana). Y yo desempaque sola. Se la pasaba durmiendo cuando dejo de ir a la escuela y cuando despertaba se largaba con una pareja para estar con ellos y a mi me dejaba sola. Y le hablaba para comer y se molestaba. Le hablaba porque necesitaba su ayuda y se molestaba. Decía que sus amigos lo jodían porque según lo tengo bien controlado. Y según él yo era loca exagerada que le reclamaba por todo No me bajaba de dramática. Y ¿peleabamos? Y se iba con esa pareja de sus amigos y no le veía la cara por horas. Y le dio por los últimos meses que vivimos juntos ponerse a tomar. Llegaba borracho y quería que tuviera sexo con él y si le decía que no se enojaba. Y yo solo lloraba como imbécil. Y me calle. A nadie le dije. Esa zorra fue a verlo y yo me fui diciendo "usas limpiador aromatizante para cuando acabes ¿vale? Y cambias la sabana. Y yo estaba tan molesta todo el maldito tiempo.

Y pues para no hacerlo mas largo me corrió feo de su casa. Pedí ayuda a personas equivocadas y a personas buenas y no sirvió de nada. Y me corrió por proteger a esa zorra (o así lo tomé yo), quien por cierto me dijo algo que me hizo odiarle más:

Spoiler:
¿Me dijo: "Yo intente ser tu amiga pero tu no me no quisiste. Además me fui, debiste aprovechar. Y si éramos como hermanos era porque yo lo entendía."


Después de que al fin decidí que él ya no podía humillarme más de lo que lo hizo (falto que me arrodillara casi), de volver con él quince días y cargarla mandándole mensaje a esa zorra contándole lo que te conté (solo la parte que me ponía celosa) y ella me mandara a la mierda. Que agarre el celular de mi novio para joder a esa zorra y él lo descubriera.

Y al final volver a ser echada afuera como un perro (hasta me ayudo a vender cupcakes y chucherías mexicanas mas pero no conseguía mucho dinero y lo deje de hacer y él tenia que cargar con el peso de los gastos de mi carrera, su carrera y la casa) termine yendo con mi madre otro mes. Allá pase esta navidad. Pero la vida tan rígida que lleva yo la odiaba. Bueno, obedecí la norma de él de no buscarlo por ningún maldito absoluto motivo. Y él, al final termino buscándome. Y yo estúpidamente me vine a verlo corriendo Ah y al final no les conté: La universidad la perdí. Las ausencias por no tener dinero para pagar el transporte que me llevaría a la escuela me ganaron. Y pues por ausencias me reprobaron todas las materias. Pero me dijeron que el siguiente año puedo estudiar.

Y me puse a trabajar en una mercería. Y lo amaba. Descubrí que amaba vender, que amaba exponerme y hablar con la gente. Ahí dure unos 4 meses. Ahí he estado. Y el señor, el dueño, era demasiado buena onda. Pero hace un mes mas o menos lo deje. No soporte a la maldita que se quedaba como encargada, me maltrataba mucho en realidad. Y ahora tengo que estar con el maldito de mi novio. Porque no puedo pagar el cuarto donde vivía. El señor me cobraba 200 pesos a la semana una renta de 750. Y mis cosas siguen ahí y no puedo estar, solo me escabullo a ratos por cosas que ocupo pero ansío volver a vivir sola (yo me mantenía y estaba bien, pero estaba sola y me dolió mucho). Y he sido una zorra cobarde porque de buenas a primeras me fui, no le dije a mi patrón y no he ido a verlo y ya tiene otra empleada. Y me da miedo ir a trabajar. Y... Le dije a mi patrón lo único que se me ocurrió: Que había abortado, que estuve internada y que tuve que descansar sin poder trabajar. Pero descubrieron mi mentira y aunque quisiera ya no podría volver a trabajar. Solo le mandé mensajes diciéndole al patrón. Pero no lo he visto. Me da miedo verlo. Y nunca me respondió. Solo a mensajes. Y me dicen que el señor es buena onda y que me va a perdonar pero ya tiene otra empleada. Me da miedo. Me aterra. Se lo dije. Y se me cae la cara de vergüenza. Y no me aceptara. Eso haré. Así podre pagarle el dinero que le debo. No quiero volver a ese trabajo, cariño. La perra que se queda de encargada la odio. No la soporto.

Mi mamá quiere que vuelva con ella. Pero su vida un tanto militarizada al ser cristiana no me gusta. Si, amo a Dios, lo amo y me he alejado un poco de él y quiero volver a él con la ayuda de mamá pero no quiero volver con ella. Aprendí a vivir sin ella. Y extraño a mi hermana porque mucho tiempo fue mi vida.

Pero no quiero volver. No soporto su vida. Es tan rígida. Llega al punto en el que a las 5 de la tarde deben estar en casa. Y digo eso es porque viven en un barrio peligroso pero siempre he sido de estar sola. Y ame ser independiente. Estoy tan cansada y deprimida... Todo el maldito mundo me critica. Todos. Me dicen inútil. Que debo volver con mamá corriendo. Mi novio es de "yo ya no me meteré, haz lo que quieras. Ya te dije que te vayas con tu mamá" Me siento de la completa mierda sola aquí, sin nadie. Mi papá es un jodido cero a la izquierda que nunca me apoya. Por eso estoy con mi novio.

Mientras consigo trabajo voy a quedarme ahí y luego me largo. No crean, no olvido tan fácil. Y aun hay cosas que no olvido. Soy demasiado rencorosa.



Última edición por Greco Giorgatos el Vie Sep 08, 2017 12:30 am, editado 4 veces
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Heaven Abrain el Jue Sep 07, 2017 8:39 pm

Claro Gaby. Yo apenas llegué a casa supe lo del temblor y porque algunas amigas de fuera estaban preocupadas (una de México y otra de otro país). Pero en realidad en la Isla donde vivo no se siente nada de eso, si así fuese sería lo peor porque podríamos entrar en un derrumbe y se hundiría. Según los estudios que han hecho, ya que la forma que la sostiene es de una copa de cristal y así que uno se puede imaginar la fragilidad. Espero de verdad que aparte del susto no sucediera más, allá en donde vives. Y sabes que aquí me tienes para leerte. Espero poder ayudar en algo.
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Kurtis jr el Sáb Sep 09, 2017 12:38 pm

Shocked
Bueno, yo casi no conozco a nadie aquí en el foro, y no, no soy nueva, pero tengo memoria de elefante (?)
Espero que estén todas bien por el terremoto allá en México y si hay alguien en EEUU, ojala que no estén cerca del huracán :S

La vida es muy dura ._. a veces uno ni sabe por lo que pasan las personas, uno imagina que tienen una vida tranquila y feliz, pero no. No nos conocemos Gaby y me doy cuenta que abriste un tema aquí en el foro para desahogarte un poco, ánimo y espero que hayas soltado todo lo que sentías, escribir es una buena terapia a veces Smile
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Greco Giorgatos el Sáb Sep 09, 2017 1:24 pm

En realidad sí, me ayudó, es la verdad. Pero aún así no tengo mucha idea de qué hacer con respecto a la situación medio difícil que estoy pasando. Pero gracias.

Y sí, estoy bien. Algo asustada y nerviosa porque ha habido réplicas y muchas. Y creo que no soy la única. Creo que todo el país está con el alma en un hilo. ¡El temblor fue bastante fuerte!
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Steve D. Tyler el Sáb Sep 09, 2017 1:36 pm

Sorpresivamente... leí todo.

Al final, sólo te puedo hablar desde mi perspectiva y no sé si será correcto o de ayuda, porque no estudié nada del área de la psicología. En fin; Tú vida no es una mierda tú lo ves así, pero tú vida no es una mierda.
Desde mi punto de vista haz actuado muy cobardemente en varios aspectos, y sé que tal vez no debería hablar porque no he vivido lo que tú, pero al final, haz puesto el post y haz pedido nuestra opinión. Así que seguiré:

¿Por qué estás buscando algo a lo que aferrarte y que te aleje de la realidad? Las cosas no funcionan así. Nunca. A lo largo de tu historia me di cuenta que te aferraste y ocultaste en cosas,  en vez de enfrentarte al verdadero problema.  Fue como si en todo momento preferiste jugar el papel de víctima. Nadie elige lo que le toca vivir los primeros años de su vida, pero todos elegimos como tomarlo y seguir adelante.

Ejemplo, inicialmente cuidas a tu hermana y eso te aleja de las peleas de tus papás. Después conoces el foro y eso te aleja del Bullying de la escuela. Finalmente, sales con Javier (creo que así se llama) y te metes en una burbuja con él dejando de lado varias cosas. La graaan diferencia es que al principio eras aún una niña, ahora ya tienes 23. ¿De verdad necesitas a alguien?

No voy a decir que México es el país de las maravillas porque está lejos de serlo, pero las Universidades publicas son baratas. Eres de Puebla... Tienes una buena universidad cerca. Las Universidades Públicas tienen becas de manutención, y si tienes un excelente promedio te dan más dinero. Ahora, sí consigues un trabajo va mucho mejor. Y así, puedes empezar a salir sola adelante. Por otro lado, no puedo creer que hayas dejado el trabajo sólo porque la chica que era tu jefa directa (o algo así) te cae mal. Entonces... ¡Qué todo aquel que no te agrade se vaya a la mierda! ¿Te imaginas cómo sería el mundo si todo fuese así? Qué los alumnos no estudien porque no soportan al profesor...ah, esperan lo hacen... lo hacen, porque no tienen criterio, ni convicción propia. Por eso tenemos a personas como "La Mars" que se vuelven populares y un sinfín de niños tontos e ingenuos la siguen sólo por seguir a alguien y creen que están contra el sistema. Bueno, eso es otra historia con la que tengo mucho problema.

En esencia es eso... Gaby, las soluciones no caen del cielo. No existen los príncipes azules con los que nuestra vida será color de rosa. Tampoco nadie va a venir a salvarte. A la única persona que tienes y tendrás siempre contigo, eres tú misma. Hay veces que la vida sí es una mierda porque sí (pero sólo es como un 15 % de las veces) el otro 85% es porque nosotros tomamos decisiones de mierda. El punto aquí es que hay cosas que sí vale la pena soportar y otras que no. Es decir, ¿soportaste que ese tipo te tratara mal,  que tuviera esa relación con Valeria ... pero no soportas a la tipa del trabajo con la que conseguías obtener dinero para sobrevivir?

Ahora, otra pregunta que, no importa si la respondes. ¿A este punto de tu vida qué es lo que quieres? Y por favor, no vayas a decir "ser feliz" porque entonces, no haz aprendido nada. Sonará muy choteado, pero es cierto; La felicidad no es una meta, es parte del camino. Y para eso, debes dejar de culpar a los demás por todo lo que pasa y empezar a hacerte responsable tú misma.
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Greco Giorgatos el Dom Sep 10, 2017 7:06 am

Sorprendentemente, también leí todo.

Y creeme, Rox, agradezco tus palabras. Y agradezco que te hayas tomado la molestia de opinar y de hacerme ver varias cosas.

Sólo puedo decir que estoy tratando de poner solución a mi vida. De hacerme de ojos ciegos y oídos sordos ante las criticas de personas como mi familia porque, maldita sea, estoy harta. Estoy harta porque siempre he sentido que la gente maneja mi vida y lo odio, mucho.

Por ahora he conseguido otro trabajo y voy a volver a comenzar de nuevo. Sola. Voy a tomar las riendas de mi vida y ya no me voy a dejar manejar por nadie. Y en primera instancia, me quite de encima a un par de personas que hacen de mi vida un infierno. A esas dos personas toxicas no las quiero en mi vida.

Trabajaré desde el lunes de nuevo y voy a valerme por mi misma. Con respecto a la pregunta bueno, sólo sé que hay algo que me importa nada mas: Literatura hispanoamericana y la posibilidad de poder estudiarla de nuevo. Ansió mi segunda oportunidad. Y voy a luchar por ella.
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Steve D. Tyler el Dom Sep 10, 2017 3:55 pm

Dale, Gab! Ánimo y venga, que tú puedes con lo que sea Wink Y pues un último consejo, piensa positivo y trata de perdonar a las personas, eres muy joven para cargar con tanta negatividad emocional. Con esto no estoy diciendo que sigas con esas personas tóxicas, sino, que tampoco te desgastes odiándolas. No vale la pena. Simplemente déjalas ir y todo lo que te hicieron, tú sigue tu camino y cumple tus metas. La vida es hermosa, todo depende del enfoque que le queramos dar Smile

Y siempre hacia adelante! Retroceder nunca es una opción, ni siquiera para tomar impulso. ¡Con todo!
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Baltazar el Lun Sep 11, 2017 11:40 am

Hola Gaby, tú y yo hemos hablado poquísimo. No me conoces, o al menos no conoces a la Silvana del mundo real. Gracias por contar gran parte de tu vida aquí. Ha sido duro lo que te ha tocado. Todos libramos luchas, todos los días, unas más fuertes que otras. Esa es la vida.
Noto bastante furia en tus palabras. Dolor también, pero más es furia... Espero que tu corazón deje ir eso algún día. No esperes a que las cosas a tu alrededor mejoren para decir "sí, está superado". Empieza tú. Eres fuerte. Puedes hacerlo.

No diré mucho más. Roxy ha sido elocuente, y no podría haberlo dicho mejor.

Lo único que podría decir es que hay cosas/personas, que debemos tolerar y otras que definitivamente no: Que tu jefe te caiga pésimo, soportable (se lo escucho a mí madre cada que la veo XD), una madre estricta... bueno, es nuestra madre, no la elegimos, no debemos juzgarla, no, no sabemos su historia antes de nosotros, ni las heridas que guarda, ni las heridas que nosotros mismos le provocamos. Es muy fácil juzgar como hijos a nuestros padres, porque no sabemos lo que significa serlo hasta que nos toca. No siempre se está preparado para eso, créeme...
Bueno, a esos dos podemos soportarlo... pero tú no deberías soportar nunca jamás a un tipo como ese que llamas novio (que no sé si es ex o no) No, definitivamente no. Pero eso ya lo sabes. Alguien que actúa así no puede quererte, y tú faltas de amor a ti misma al soportarlo. No lo hagas. Es preferible que vuelvas con tu madre, que como he leído, es la única que te espera.
Eres joven y solo eres responsable de ti misma. No hay excusas para no salir adelante y conservar la dignidad.

Fuerza Gaby.
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

Mensaje por Greco Giorgatos el Jue Sep 14, 2017 5:54 pm

Chicas.

El imbécil que esta como mi novio me hizo algo hoy que me hizo enojar:

¿Recuerdan a Valeria? Bueno pues yo le dije a mi novio que quería ir al desfile de 16 de septiembre que se hace en Puebla y él me dijo: Dile a tu papá porque yo tengo que trabajar (cosa que me hizo enojar mucho porque hace e-o-nes no salimos a ningún puto sitio). Y yo sonreí y dije esta bien, tranquilo. Luego, me dijo: Pues yo sé de alguien quien puede llevarte al desfile y andarte trayendo y dije no, gracias, si es Valeria no. Y él empezó a decirme: No pues ella puede llevarte y esperarte en la estación y hasta te puede llevar en su carro pero aguas porque maneja bien feo. Y yo le dije no repetidamente y él solo se soltó a hablar de ella hasta que yo bien enojada le dije: ¡que no! Ya callate.

La odio. No puedo ni pronunciar ni oír su nombre. T-T

Y ya está, ahora estoy desahogada.
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Re: Invoco a mi gente de Portland. Vengan y ayuden a un alma que no siente descanso alguno.

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